安儀寫的這篇文章讓我心有戚戚焉~
想起小時候(我媽剛生我弟時，我那時三歲)被送給外婆照顧好一陣子。
(update~今天跟我媽和阿姨聊天，才知道我四個月大就給我阿嬤帶了，因為我媽要上班~090810)
那時候我不想離開我媽，有次就哭著絕不讓我媽離開我。
結果我媽還是走了，我就生氣的抓自己的頭髮，把頭髮整整抓掉了好一大搓，頭皮流血，阿姨都嚇到了。
其實我對抓頭髮受傷的事沒有印象，是我阿姨跟我講的，但我有記得我媽走掉我一直哭這件事。
想起我小時候有好幾次很傷心(忘了發生甚麼事了)就是盧我媽要她來關心我，
但我媽個性很硬，只要我一盧或哭她絕不理我，或是她心情不好也不會甩我。
明明是我弟弄我，但我去告狀，我媽也打我。(我媽是只要有人告狀就兩個一起打，是不管誰對誰錯的)
所以大約二十幾歲前都覺得我爸媽不愛我，青少年時期真的覺得我一定是被抱來的。
會這麼沒安全感，可能是這些事情留下來的印記吧。
我跟家人的關係曾經降到冰點，是沒有吵架甚麼的啦。
但是住的很近卻一年只碰面兩次，我從不主動打電話回家，對家人也不聞不問。
我媽後來蠻擔心我的，會打電話給我關心我，但我都非常沒有耐心的回覆她的電話。
說真的我不知道自己在氣甚麼？反正就是一接到電話就開始很煩躁，只想趕快把電話掛掉。
偏偏我媽是一件事情會交代至少三次一直重複的人，最後都是我口氣很不好的說再見才結束通話。
講完後自己又很難過自己的態度，但下次再接到電話照樣又開始很煩躁...
直到有一次我在我媽面前爆炸，為了她又把我丟在超市不見了，我在超市找了她快半小時才找到人。
當下我在超市的停車場整個失控，突然間我好像被小時候的自己附身，
那個找不到媽自己一個人在路上心急敗壞想哭又不敢哭的小女孩。
我氣的當我媽的面罵了難聽的髒話，然後嘶聲力竭的狂哭著說媽你不要再把我丟掉了！
然後一路哭著開車先送我媽回家我再回家。我媽一路上都沒有講話，但我想她是有聽到的。
我想是這一哭我把心中就是希望她愛我的那份索求強烈的說出來讓她知道，
所以自己的某個怨念突然就化解開了~自從那次後我發現我跟我媽之間好像有了甚麼不一樣。
更確實的說，我並不知道我媽有怎樣，但我查覺到自己的心變的比較柔軟了。
我曾經問我媽那次超市事件，我說你知不知道小時候每次跟你上街我都找不到你？都覺得你想把我遺棄？
我媽說哪有~~亂講；然後我又問那XX事件你的反應傷了我的心，我媽又說哪有~~。
反正我媽現在都把事情推得一乾二淨啦！說都是我自己亂想的。
然後我就覺的好好笑，不管我媽是不是真的忘記，以前抱這堆傷心是抱自High的唷。
這幾年我跟我媽的關係改善非常多。
對她我可以無話不說，許多不願意讓別人知道的事也會跟她講。
我媽也很猛，不管我說甚麼是好是壞她都接受，從不跟我說教。
我要離開工作10多年的公司，那時對未來並沒有甚麼計畫，或是離開很有名的大公司她都支持。
我跟我媽說我要出家我媽竟然沒暈倒，我說要去印度流浪她也說好阿，我自己計畫。
深深感受到她對我的包容超大的，這包容讓我覺得跟她在一起好放心....
只是...夭壽喔我明明是在趕案子的，但是看到這篇好有感觸還是忍不住來發個日記...orz
我真的是置死生於肚外阿....x_x
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