今天不開心，雖然回家後看了好幾個綜藝節目，想讓自己放空笑笑開心，但想想心中還是悶悶的。
下午帶爸媽回三峽外婆家走走，在車上我說了一句話，表明不認同某位政治人物的所作所為，我爸開始抓狂。
他開始大聲的指責我錯了!不可以汙衊那個人!說大家都誤會他了，他根本不是別人這樣想的！他是清白的！別人才是更惡劣的...
然後說別人都怎樣我怎麼都不說，他才怎樣我怎麼可以這樣講他的壞話。
我說請不要誤會我的話，我沒有說別人這樣做是可以的，而是這樣的事情本來就不該說是對的。
我爸繼續怒吼，說我在太混蛋了，怎麼可以這樣汙衊別人！
我聽了很不以為然，我說我們不要再講這個話題了，再繼續講下去並不能改變我對那個人的看法。
結果我爸就開始破口大罵，非常激動的，好像我是他的仇人般開始對我做人身攻擊，說我讀大學頭殼都裝垃圾嗎？！#^$%&@&@*....
其實他那時說什麼，我現在想不起來了，更正確的說，我那個時候把自己的耳朵關起來，沒有聽他說甚麼。
這是我這幾年練的一種工夫，就是當我爸執意要講他想講的，不允許別人插嘴時，並且開始生氣時，我就把耳朵關起來。
要說當下我不生氣其實也不是，我承認我那個時候是有一點的氣憤，因為每次只要講到政治，只要有跟他不一樣的聲音他就開始抓狂。
開始覺得別人都是大便，覺得別人沒有知識，覺得別人都是豬。
其實也不只是政治，只要有跟他不一樣的聲音他就會開始反擊，不過政治是最可以讓他抓狂的一點。
我媽說他也常氣我爸，因為只要有人在店裡頭吃早餐稍微講了一些跟他的政治立場不一樣的話，他照樣可以跟客人吵起來。
我的政治立場其實跟他並不敵對，只是我爸慣常把他心目中認同的人事物都神話了。
神什麼都是對的，神不會做錯事，偏偏我這人是無神論，且對政治我不覺得有神，所以只要我一回嘴必討罵。
我看到我爸開始大聲時就知道我踩到了他的地雷，其實這時候我如果住嘴讓他罵一罵，沒人跟他對嘴他自己也說不下去。
但我突然就很有氣，憑甚麼每次你說什麼就要聽你的，憑什麼你說的就是對的，不允許別人有自己的意見說出來。
所以我沒住嘴，反而講了兩次我就是覺得某某人做錯了。當我爸開始歇斯底里時，我才住嘴。
在外婆家時，跟我媽跟阿姨在廚房煮菜時，我媽說我那時幹嘛不再多忍忍啦。不需要跟爸一般見識。
我阿姨說，每個人都有一些不想讓別人踩的地雷，聰明點的就懂得要避過去。
他們說的我都懂，這幾年我也拼命的在忍，每次都忍的自己胃痛或是七竅生煙。
但有時真的很不懂為什麼他每次講話都要引經據典的講一堆自以為是對的論點。
所以我對某一種人特別的感冒，就是講話的態度跟我爸很像的人，這種人尤其是在政論節目特別的多。
每次跟我爸講話，我都要一直跟自己內心喊話，不要回嘴不要回嘴，就讓他講他高興就好，
但每次都只有我爸自己講話也很怪，我也不希望他成為我身邊"最近的陌生人"。
但只要一講上話，他就會開始堅持己見，許多過去不高興的回憶都咻的一聲全部擠到腦門，而這個時候我就會頭爆青筋，回嘴惹他生氣。
跟他認識了一輩子，我知道最好的應對方式就是－恩恩阿阿順從的說是阿對阿微笑以對，就是最好的相處之道。
但我偏偏做不到！
記得我從小好像就愛做不順他的意的事。
念書時他叫我不要一天到晚出去曬太陽，因為他說女生要白才美，但我偏愛戶外活動常曬的黑黑的回家。
專科時他要我轉科，說念設計沒出息，女生要當秘書才有出息，但我喜歡念設計，偏不聽他的話轉科。
大學畢業時他說出錢給我買衣服好上班，但是衣服要他挑的才可以，但我說不了謝謝我寧願自己存錢買。
他說女生要穿裙子高跟鞋留長髮溫柔才好，但我卻偏愛穿牛仔褲且個性大辣辣的不淑女。
他最近的一次生日說，他許三個願希望我這輩子要嫁掉，因為找個男人結婚生子才是女人的幸福歸宿，
但我心想，如果嫁到一個像你這樣的，我寧願不要結婚嫁人。我覺得我媽這輩子也活得很辛苦。
我曾經想過，我到底是為什麼他說東我總執意往西跑。
想了又想，想了又想，我目前只能想到，搞不好我內心裡頭是希望他真的注意到我這個女兒吧。
從國二某一天我哭著問我爸說:你為什麼不能愛我(還是問為什麼你不能接受我的愛...有點忘了)開始。
我爸沒正面回我，他說：不需要，你如果長大就離開我也不用愛我，因為我以前為我兄弟姊妹付出很多，但他們現在卻沒有等同的回饋給我.
這個回答真的很讓人傷心，老實說那時候我是聽不懂的，只是覺得我爸就是不愛我。
還有又發生了我開刀後發高燒因獨居只好call他來帶我去急診室，我爸卻只數落我幹嘛大過年生病讓大家麻煩。
還有他從不打電話問我過的可好，但是颱風天會狂call要我把曬衣房關好，不要把我媽的房子弄壞了。
還有他也不在乎我去哪裡，但是我媽來找我會跟我耍脾氣說我媽已經很累了，幹嘛讓我媽離家來找我。
為了這些我又花了很多錢去上課(反正我不上課應該就是去精神科報到吧)，
因為每次想到這個事情就讓我很心痛，覺得是自己不夠好，所以他才不會愛我。
偏偏我個性又很反骨，不願意順從他的意思來博取他的嘉許。
我要做跟他所希望的不一樣的，這樣當他真的嘉許我時，才能證明是真的愛我。
但想也知道，我跟他唱反調他怎麼會嘉許我哩。所以好一陣子就掉入了這樣的惡性漩渦當中。
我其實並不真的希望唱反調看到我爸難過，我只是希望他可以正眼瞧一瞧我而已。
不過阿，努力了這麼多年，我已經漸漸的覺得算了。
命中有時終需有，命中無時莫強求。
不管我爸到底愛我多少，我應該也要漸漸的把這個問題鬆手。
因為他應該有他自己生命中過不去的關卡，而我實在不需要為了這個也把自己卡住了。
他愛不愛我或是愛多少，真的不應該是我的問題。
我的問題應該是在於，如果在這世上沒有人愛我了，那我又可以愛自己多少呢。
這幾年每次跟我爸相處，我都要在心中默想這樣的信念，好讓自己不會被他牽著生氣或難過。
只能說漸漸的有改善啦，直到上次我已經可以邊聽他講話，邊心平氣合的開車了呢。
不過今天又破功了，當被人身攻擊時真的有一秒鐘，氣血攻腦也想跟著發狂怒吼。
窩彌陀佛~放下放下阿~
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