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...我終於不煩了.

之前不知怎麼的,好像好多的事情都覺得讓我心神不寧.
想西想東的,弄得自己好緊張.也不知所措.
我現在終於想通了,原來都跟愛不愛有關係.
把心打開去愛人,事情就簡單了
如果我只是擔心,怎麼去拒絕別人的愛.
或是讓自己不去愛人.
那麼就會如此的痛苦.

沒有一個人是真的可惡或可恨的.
在當下也許他會做一些事情,讓人覺得受傷.
但也許他也正不知所措,
或他也只是下意識的防衛自己的傷痛而已.

我們沒有辦法去撫平別人的傷口.
因為也許那個傷已經是,好久好久前就留下來的.
但我們可以用柔軟和開放去面對那個因痛而顯露出的難過和不安.

同樣的,對我來說.我也有我自己的傷口.
但如果我為了擔心傷口的痛,而用冷漠,或是憤怒來對待別人.
那麼只是造成其他更多的痛和難過.
我的傷口會因為這樣而變的比較好嗎?
不一定耶.因為也許那個傷口因為我的保護.
所以結的痂比較多也比較快.
但是傷口依然在那邊,只是我沒有去碰觸而以.

對我來說,沒有什麼是比擔心自己不能去愛還要來的痛苦的.
但這句話有語病喔.因為要不要愛的決定權是在我的身上.
所以搖擺不定的心情也是我自己找來的.
說來說去,原來這些虛幻的痛苦都是我自己找的呀!

一但釐清了這點,癥結就不會是在"擔心我自己有沒有被愛"了.
而是,我有多大的勇氣,去堅持付出.
現在我並不知道我有多大的勇氣,
但我只知道要我去愛一個人比恨一個人容易.
也許以後還是會哭,還是會覺得受傷難過.
不過我已經沒有那麼的困惑了.

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謝謝你11:45分打的電話.
你一直說沒有幫到我什麼.
但是你看.
你給我帶來了這麼大的禮物耶!
你是我今天的小天使.
我真的很感動,
是你激發我有勇氣去面對自己的傷口.
謝謝你...